Y tú decías que tenías mala suerte

. . .

2009-06-19T21:47:00.000-07:00

No trates de evitarlo.
Por ningún motivo intentes detenerlo.
Esta vida es tan ingenua que todo pasa sin querer.
Por debajo de la mesa, sin mover un mantel.

No lo quiero ver.

- ya no te acuerdas?
- yo? de qué?
- de aquellas cosas lindas que dijiste aquel atardecer, se han ido todas con la brisa del ocaso, y sin poderlo creer...

Qué me creí? nada es diferente a lo habitual. nada me llama como al principio, todo se arrastra a un final..

xD

2009-05-26T10:07:00.000-07:00

yo si soy bien arrecha... jajajajajajjajja

who'd (the fuck) of known

2009-05-20T17:06:00.000-07:00

said tomoz wud be fun, we can watch a place in the sun... I didn't know where this was going when you kissed me: are you mine? are you mine? cuz I'd stay here all the time, watching tele, drinking wine...

sick of me

2009-05-08T22:30:00.000-07:00

Se me olvidaba lo mucho que me gusta oir música que me gusta cuando me siento tristonga ;____; y si.. tengo que darme ánimos pk hoy no ha sido un buen día para Nina :(

En realidad, no puedo ser tan injusta: SÍ, fue un buen día, fue un maravilloso día pero justo antes de salir de mi casa me dio uno de mis ataques de pánico que no quería ni agarrar las llaves e irme de una buena vez. Ni yo lo entiendo y es en serio. Pero me puse a pensar y tal vez hasta tuvo que ver con mis últimas conversaciones ese estado de ánimo tan crap.

♡̷̷

Odio cuando me pasan estas cosas que no puedo entender ni yo misma. Es como tener ganas de hacer mil cosas (buenas y n tan buenas) a la vez. Es como decirte que necesito exponer mi vida de la manera más irresponsable posible. Como de manera anónima, podría ser. Como confesarle a un extraño que disfrutas una discusión. Una locura.

-Nina, con todo lo que me cuentas, podrias escribir un libro.
-Ni lo digas, sólo me falta un editor y un buen título.
- o.o...

Ahorita mismo quisiera vivir en un mundo lleno de opciones porque siento que en éste ya se me están acabando. *Littlest Things - Lily Allen 8D*. Pero es como que tengo las mil y un razones para molestarme *pero no siempre puedes tener la razón, Nina...* Y odio que me lo digas, gracias. Siempre buscas los mejores momentos para decirme las peores cosas.

Estoy molesta conmigo. No me entiendo, si acaso me conozco y me molesta. Me harta no entenderme y olvidarme de todo. Siento que poco a poco estoy haciendo lo que criticaba hace un par de años... y me encanta, lo sé. Pero no quiero vivir más de una vida, por favor. Es suficiente tener que responder a un nombre y ya estar cada año con un karma nuevo es pesado, créelo. Me crees? de verdad me entiendes? no. No lo haces, no puedes, ni yo misma lo hago. Por eso es mi conflicto personal, es mi castigo.

Lo que no se sabe se inventa y ya yotengo una buena historia para contar. Todo comenzó con un juego de rostros. Mi sentencia? la misma que la de ellas: silencio absoluto, miedo y cautela. Un justo reto para poder sobrevivir la batalla del día a día. Paciencia... es lo único que te pido.

No se puede jugar todo el tiempo... mentira, jajajajajaj.

Ahí estás otra vez. No te cansas de fastidiar. Te conviene esconderte antes de que se me ocurra encontrarte y acabar contigo de una vez. Me lastimas. Vete, por favor. Vete para siempre, por favor.

Cállate.

Cuando decidí ser su amiga no tenía ni idea de lo poco que me conocía pero, aun así, había algo dentro de mí que me daba seguridad. Después de todo nunca fui una más del resto o, al menos, no quise serlo. *Bite my lip and close my eyes. Take me away to paradise*. Siempre me gustó lo diferente, lo que -dentro de mi excéntrico y paradójico gusto- era infinitamente con clase, a lo que la gente temía o, por el contrario, ignoraba. No fui jamás de compartirlos. Mucho menos mis ideas. Una malcriada, ególatra y patética wannabe de literata barata. Casi un fiasco. Todas esas locuras las dejaba para mí solita, entiénase, para mi disfrute y antojo. Mío, mío, mío. Y eso era Damián para mí: alguien que no se trataba con todos. Alguien como yo. No un cualquiera, un pillo, un vándalo y un exclusivo sinvergüenza. Una estrella de rock en bruto. Mi contraparte.

Mírame, mírame... un, dos, tres, cuatro, cinco, seis. Y ya no me ves, siete.

:(

2009-05-08T21:27:00.000-07:00

please dont get me wrong because I'll never let this go but I cant find the words to tell you.
I dont wanna be alone... but now I feel like I don't know you

:D

2009-05-07T18:24:00.000-07:00

tú no respetas a nadie, chica..

Por qué se empeñan en decir estupideces?? o.o

2009-05-03T08:12:00.001-07:00

a mí nadie me ha perdido, sólo encontré lo que quería.. y estoy feliz ;D

En serio, odio que me miren como con desaprobación penosa.. es molesto, incómodo y no es su negocio. Ya está.

^^

2009-05-01T16:38:00.000-07:00

this is not a love song but is for real ;D

:)

2009-04-29T12:10:00.001-07:00

bendito sea el redbull.. jeje :P

x'D

2009-04-20T13:38:00.000-07:00

Hace años había visto este video en yutú...

Lo que no me iba a imaginar, era esto:

Y mucho más gracioso xD..

LOL maldita sea reírme así d ela gente, pero es que da demasiada risa xDDDDDD

y otro video genial de yt q no puede faltar en los videos más vistos últimamente xDDD...

HAHAHAHAHAHA anyway, este blog es de quejas no de risa ¬¬...

jajajajajajajajajajajajajaj xDDDDDD

the fear

2009-04-17T11:35:00.000-07:00

I don't know what's right and what's real anymore
I don't know how I'm meant to feel anymore
when we think it will all become clear
cause I'm being taken over by the fear

worst

2009-04-12T16:24:00.001-07:00

su llamada será transferida al buzón de mensajes, después del tono.

DAMN IT! D:

D:

2009-04-12T09:55:00.001-07:00

siento que la vida me empuja.

y hablando de suerte dudosa

2009-04-11T16:11:00.000-07:00

Volverse loca es poquita cosa en estos días.. estos días de tanta confusión. Vidia me vuelve loca, es como Darla, pero sin listón, es mi karma... mi lupa sobre el rostro.

- No estoy mintiendo.
- Y no lo hagas.
- No lo hago.
- Y no lo olvides.
- ¿Crees que lo hago?
- Yo ya no sé qué creer...
- Porque quieres.
- ¿Qué quiero?
- Olvidarlo, tú.
- Eso, sí.

Cierto dueño de un fiesta power rojo interpreta la canción de la semana.. o del día?

Victor Drija eres idiota, pero qué buena es ;)

o.o

2009-04-11T00:58:00.000-07:00

- qué?

- que la cagaste.

- ah, no es raro en mí.

D:

2009-04-07T22:59:00.001-07:00

comienzo a sospechar que sufro de delirios de grandeza... y eso está mal mal

The Streets ;D

2009-04-07T10:12:00.000-07:00

I'm not trying to pull you
even though I would like to
I think you are really fit
you're fit but my gosh don't you know it

u cannot

2009-04-05T16:57:00.000-07:00

Tú no puedes perderte siete meses y regresar, pretendiendo que todo está bien, que todo es como antes, que las cosas se pueden olvidar fácilmente... no puedes...

Tú no puedes, Nina

Yo no cambio por nadie... soy feliz con mis maneras :)

2009-04-04T07:42:00.000-07:00

El destino de esta guerra está en tus manos. Si me sigues, si me atacas... yo no te quiero de este lado.

Es tiempo de tomar decisiones importantes, ésas a las que temíamos hace un par de años.
Ésas que llegarían sin darnos cuenta, a quitarnos la atención, como un golpe no esperado, como una villanía de mal enemigo, como una cobardía de parte del destino, como un recuerdo del pasado, regresando sin ser llamado.

No soy digna de tu agrado, no sé qué esperas de mí, si nada te he dado.
Es una fantasía de vida lo que propones y yo no juego con ilusiones ajenas... de eso nada.

Todavía no entiendo porqué actuas con tanto odio y si es todo para mí, no lo quiero y lo sabes.
Aún me aterra cada vez que apareces como un augurio que nunca se detendrá, como un verdugo que no olvidará mi rostro, así eres tú.

Y lo sabes.

Déjame crecer, déjame sentirme feliz. Son mis derechos lo que te pido, no invadas más mi juventud, porque no sé quién te dijo que necesitaba esto de ti.

Estoy muy segura de que muchas de tus amigas darían todo por estar contigo, pero caíste profundo al imaginarte conmigo.

Yo no soy así... y tú lo sabes.

No quiero jugar a las escondidas toda la vida. No tengo porqué esconderme de nadie.

Si tú aceptaras solamente mi amistad, todo funcionaría. Pero acosar a los demás no es buen arma para nadie.

TÚ lo sabes.

me pregunto...

2009-03-19T08:15:00.000-07:00

¿Por qué todos quieren un amor de pelicula, si solo dura 2 horas?

Me da un dolor Palestina

2009-02-06T19:32:00.000-08:00

y yo decía que tenía mala suerte

omg... exageré o.o

2009-01-22T16:41:00.000-08:00

De verdad... ¿en tantos cuadritos te dejé la vida? D:

ó.ò vs. ò.ó

2009-01-19T12:19:00.000-08:00

did you know that when someone tries to copy you in anything is because that person loves you, dream about you every night and always and wants to be like you, and to get married with you too and stuff? O.o..

YOU KNOW WHAT?!?!?!?!?!?!?!?!

do what you want, but PLEASE, do not follow EVERY STEP i made. Thanks...

I HATE EVERY NAME WOT STARTS BY M AND GET FINISH IN A FUCKIN O!!!!!!

ò.ó

Se puede ser normal en navidad...

2008-12-24T05:23:00.000-08:00

Todo el año me quejo. Todo el año digo "no" a lo que divertidamente podría ser un "sí". Todo el año me preocupo y no me ocupo. Todo el año siento que me falta tiempo y cuando tengo ratos libres no sé qué es de mi vida. Todo el año estudio y me aterra una mala calificación. Todo el año no disfruto. Me la vivo quejándome sin hacer mucho, de hecho, en este momento lo estoy haciendo.

No tolero muchas cosas, me desagradan demasiadas. Por ejemplo, me molesta leer cosas donde hallo errorres gramaticales y/u ortográficos. Me molesta de sobremanera, cuando sé que hay cosas más importantes, como lo que quiere decir el mensaje. Soy muy superficial, tan superficial, que odio que los demás lo sean y lo critico. Soy una contradicción total. Soy más que eso, soy quejona, mandona, criticona y enojona. Soy una arpía. Es chistoso cuando oyes una vez que eres de las que no perdona a nadie, pero cuando lo escuchas un par de veces más, comienzo a preocuarme. ¿Es que, de verdad, soy tan así? y definiré "así", no puedo quedarme tranquila un solo segundo, peor si lo logro, llega cualquiera a desorbitarme y cambiarme el rumbo de vida. ¡Qué extremista soy! pero lo soy y no sé si pueda cambiarlo de repente... lo peor es que estoy conciente de eso y sigo aquí, un 24 de diciembre, escribiendo a diestra y siniestra todo lo que se me pasa por la mente. No sé que hacer ya conmigo.

Yo solita me he encargado de manejar mi vida al precipicio, yo solita. Nadie me ha mandado a hacer el tiempo de mi vida, nadie me ha dicho nunca qué joder conmigo ni qué, pero si lo han hecho, no los he escuchado muy bien, por lo que todo pasa a ser muy mi problema (como diría Sanita ^^). Estoy llena de todo: de amor y odio, de bondad y maldad, de día y de noche, de belleza y fealdad, de todo y nada, de movistar y digitel, de tantas cosas que no me dejan ser simplemente yo... y está mal porque así no terminaré de conocerme jamás.

¿Es posible no saber lo que significa el amor? es posible, yo no lo sé. Este año me di cuenta de que mi vida ha sido nada más que una circunstancia en un cuerpo y un lapso de tiempo. Tengo que crecer y madurar. No tengo tiempo para seguir atrasándome y no lo digo en los estudios ni en mi vida en sociedad, hablo de mí como individuo, como persona, estoy muy abandonada por mí. Y no quiero eso para mí. Quiero tener el mismo derecho que tienen todos a ser feliz y me gustaría que no todas las cosas que pasan en general y que me pasan a mí, me afectaran tanto como lo hacen; porque, aunque no lo crean, lo hacen. Soy la abuelita más preocupada cuando algo no sale bien, pero sin pensarlo, hay días en los que me sabe a jarabe qué joder con los planes y todo se da según lleguen las cosas.

Ya no estoy controlando mis estados de ánimo y creo que necesito estabilizar un poco quién soy y qué hago. Quiero a mi familia y a mis amigos. No me gusta hacerles daño con estos cambios de humor radicales, pero sé que algo esta mal. Trato de controlarlo pero se me hace difícil muchas veces. A veces pienso que moriré de estrés o de gastritis, es probable con el impulsivo ritmo de vida que llevo. Dios me libre d euna úlcera. Dios me libre de tantas cosas...

Si este post tuviese algún propósito o idea principal, como lo llamarían las profes de castellano, sé que sería el meollo de mi vida. ¿Qué doy a cambio? soy un apoyo total, me sé divertir y sé divertir a los demás, me gusta pasarla bien, me gusta hacer sentir bien a los demás y me gusta escuchar, ayudar y querer. Es muy lindo tener amigos y familia que te quieran, pero si algo pasara con alguno de ellos, mi vida daría otro giro total y mis ideas, pensamientos y sentimientos se irían a quién sabe dónde.

Hoy por hoy hay planes, que si cumpliré o no, no lo sé. Aún faltan horas para noche buena, aún hay tiempo de decidir qué tipo de celebración será, ¿lo mismo de todos los años? o ¿esta vez serás normal, como cuando eras tan pequeña y no conocías el mundo de los grandes y podías vivir sin mayores problemas?

Quiero ser tan segura como una adulta y tan sensible como una niña. FELIZ NAVIDAD, NINA.

Siniestra.

Eres perfecto haciendo daño

2008-12-22T07:41:00.001-08:00

vivir por vivir no cuenta... está mal y no se vale. ¿Sabes qué? quiero que te vayas... quiero empezar el año nuevo y olvidar que existió el 11 de mayo de 2008. La verdad es que no sé por qué te tomo tan a pecho, pero es que algo me hiciste... y ya no me lo puedo sacar de encima.

¿Que.. cómo estoy?

confundida ó.ò

Shutter glasses

2008-12-19T07:12:00.000-08:00

No los odian? yo no. Son simpáticos, aunque poco prácticos. Son como para salir a la calle y que se te queden viendo. Son la excusa perfecta para decir que eres emo o new rave, o cualquiera de esas trendy-tendencias que surgieron cuando nadie se dio cuenta, pero que se sabe que fue hace poco. Cuando dejaste tu discman a un lado, fue en ese año.

El probema en Caracas (y hablo de esta ciudad en específico porque es donde vivo y veo a diario lo que ocurre aquí) es que las personas se toman a pecho la vida y los estilos. No basta que los tengas, sino que los tengas en todos los colores. ¿Y sabes, de verdad, por qué se usan? -eh, no, pero se están usando-.

Coquetería barata. Es lo que me hace gracia de todo esto. La Hollister invadió Venezuela y ni nos dimos cuenta. Y no saben lo que me revienta ver pavitos en todos lados, poniendo la cómica sin ningún tipo de vergüenza propia. Es, a veces, muy tonto ver que las niñitas chiquitas tengan las uñitas pintadas y bolsos más grandes que ellas, donde, seguramente, llevan más maquillaje que el que yo pueda utilizar para una fiesta nocturna. Qué jodida está la sociedad. Carajitos con Blackberry, doñitas con minifalda y adolescentes hablando de cadivi como si se tratase del apocalipsis.

Tenemos que ajustarnos, no me imagino el día en que mi hermanito de 10 años hable francamente con mi papá sobre cómo cuadrarse a una carajita... en primaria. Todo a su tiempo, chicuelos, pero, lo más importante: todo en su espacio. No podemos equivocarnos. Yo confío plenamente en que algún días las doñas entenderán que ningún centro fitness es Dios y que Lacoste no siempre pensará en sus ya no tan curveadas siluetas para hacer sus diseños.

Es cuestión de ubicarse en la vida y afrontar el papel que le corresponde a cada quien.

LA GERENCIA.

PD: si llego a ver un tuki con los shutter puestos, podré decir que mis esfuerzos por un mundo mejor están siendo en vano u.u

Las rubias son las malas tontas

2008-12-18T14:43:00.000-08:00

Sin ofender. Pero todo el mundo sabe que lo que estoy diciendo tiene todo el sentido del mundo. Si se ponen a ver, cada vez que una mujer se siente mal por cualquiera que sea la razón y es el momento de dejar de llorar y sentarse a buscar una solución contundente, lo primero que piensa o, mejor dicho, hace sin pensar, es teñirse de oscuro el cabello. Se haya muerto el perro o la haya dejado el novio, caboba siempre es la solución (si decide negro... es un problema mayor) O.O ? y nadie supo de dónde vino esto. Pues, verán... no voy a engañar a nadie, que de investigaciones basadas en pigmentos para el cabello no estuvo lleno mi día, lo que estuve haciendo fue leyendo Mesopotamia en historia del arte y estoy bien cansada de nombres raros y cosas por el estilo. En el momento que me fui a sentar lejos de la computadora, tomé el primer libro que vi a mi alcance: Alice in Wonderland... y no pude evitarlo. Alicia es rubia y yo no. Lancé el libro a mi cama y tomé una cosmo al azar y adivinen quién estaba en la portada... Scarlett Johansson. Crap. En disney, si no eres rubia, entonces los animales te hablan, no es justo. Todas. Absolutamente todas tienen que ser rubias y bonitas. No hay una sola que sea fea. Ni una.

Todas las princesas de los cuentos tuvieron siempre los tonos más brillantes de Schwarzkopf y nadie les creía lo putas que eran. Si tenían ojos azules el peligro era mayor y si eran verdes ya no había remedio... y en los teenagefilms, qué? esos, apuesto a que no han visto uno, los han visto todos!!! sí, todos! donde la historia gira en torno al high school donde ocurren las cosas más horrorosas que se han visto en el planeta jamás (seguro, como en África se ahogan de tanta riqueza...) y es típico verla allí, rodeada de varias rubias (con tonos menos platinados, por supuesto, la reina madre es quien debe brillar más que nadie) y sin olvidar que seguro es cheerleader y que si hay un baile de primavera, verano, otoño, invierno, hanukah, navidad, reyes mago o san nicolás (aseguro que hay bailes de todo eso o.o) ella, POR SUPUESTO, es la reina (y el rey siempre es lo que menos importa, pk no es predecible, es cualquier tontito de turno de ella misma D: y de eso no tengo la menor duda) in change... está la galla, la fea, la fofa, la pelinegra. Esa nunca fue reina, nunca comió ensalada en el almuerzo y jamás hizo una pirueta en el campus. La tontísima que sabe matemáticas como una bruja o peor, no sabe mate pero sí parece una bruja. Esas sí deberían ser las verdaderas malas.

Olvídenlo, no me voy a teñir de rubia xD, es un mal innecesario, de verdad, y no digo que sea una mierda de color, es de lo más lindo pero no me veo así... siempre voy a ser pelinegra. Siempre voy a ser una villana de verdad.

la niña buena que se queda haciendo tareas en vez de salir a portarse mal.

2008-12-16T15:45:00.000-08:00

Y se las presento, ésa soy yo -.-... otra vez con este problema, el mundo no puede vivir sin ti? o es que tú no puedes vivir sin el mundo? algún día te destruirán, aunque siento pensar que todavía falta mucho para ese día... y otra delicia más: quemé la cocina otra vez, menú del día ATÚN a la lata, muchas gracias ò.ó

basta pues

2008-12-14T18:38:00.000-08:00

No malentiendas todo lo que digo D: estoy harta, de verdad.

y ahora qué?

2008-12-13T20:20:00.000-08:00

Mi furia es controlable pero ama hacer desastres por donde pasa y se le antoja. No estoy diciendo que tengo la capacidad divina de los dioses del olimpo para hacer y deshacer con la susceptibilidad de nadie, pero cómo me gusta confundir a las personas que lo merecen... y se me da bien, modestia en mano.

Casi tres meses de trabajo constante me han mantenido distraída de mis andanzas a lo get out of my way! porque me he dado cuenta de que ya no hay muchos asuntos míos y que todo se comparte. Soy tan grande para unas cosas y tan pequeña para otras tantas... con lo de los asuntos me refería a la vida en general y más que a la vida misma, al tiempo que empleas en vivirla: todo el tiempo D: ya nada es tuyo, ni tu tiempo. Una de las cosas que más nos repiten en prodi es que los diseñadores luchan por sobresalir independientemente pero lo que ignoran y descuidan es que siempre van a necesitar trabajar en equipo.

Pero siempre es bueno escoger su equipo y definitivamente TÚ no estas es mi equipo. HATE YOU stupid boy D:

Just Another Christmas

2008-12-11T16:41:00.000-08:00

Santa:

no creo en ti ni en los reyes magos, pero tú sí crees en mí y en mis regalos. No me voy a engañar, siempre me porto igual y por eso siempre me traes lo que te da la gana. Ya estoy arrecha. No hay leche ni galletas y además, todo está carísimo. Porfa saca la basura cuando te vayas y cuidado con las lucecitas del árbol, no las toques mucho porque dejan de sonar.

Nina

Adorablemente siniestra

2008-12-07T14:36:00.000-08:00

De cómo los propósitos surgen. De cómo el metabolismo cambia. De cómo nuestra vida es un malentendido y no vamos a misa porque no nos da la gana.

Todo lo que un día fue no volverá. Todo lo que te conté no lo recordarás jamás.
Todo lo que no te dije y todo lo que no quisiste escuchar.
Todo y nada, ya se van. No hay remedio para esta enfermedad.
No hay solución a este problema, ni respuesta a la mayor incógnita.
Cuando las luces apuntan mi camino y me ves al pasar, hay algo en mí que me hace ignorarte. ¿Será mi timidez o será por despreciarte? ¿ya no ves esa luz en mí? ¿ya no me haces más burlarte?
Todo se ha ido, se fue en ese vagón. En el último vagón que compartimos ese terrible mes de mayo. Ese vagón testigo de tantos secretos y de tantas promesas de huir a un mundo más bonito que un día pinté con mis manos y tu permiso.
No es saber que me miras, es sentir que lo haces. No es voltear a mirarte, es corresponderte eternamente y, en el mejor de los casos, perderme en tu mente para siempre.
Es inspirarte y que me inspires. Es amarte y que me duelas. Es pensarte y saber que no será lo mismo. Es el dolor que causa haberte querido.
Siento que ya no tengo ganas de mirarte más, me sé de memoria tu rostro.
Siento que ya no tengo ganas de buscarte porque siempre estás a mi encuentro.
No me abraces tiernamente, no me hables al oído, no me beses dulcemente, puedo ser tu castigo. No me ames, no me llores y no me llames por mi nombre. No me digas lo que piensas, pasa de largo conmigo.
Está prohibido enamorarse y mucho más decirlo, porque al sólo mencionarlo, estarás retando al destino.
De tantas cosas que hablamos, de tantas cosas que vivimos, siempre quise contarte la historia de la estrella que más brilló en el cielo:

cuando llueve y hace frío, cuando todo se vuelve tan oscuro como su alma; ella sale a llorar y grita su dolor en las noches de amargura. Dulce, tierna y niña. Diosa, maestra y mujer, tu suave adolescencia quedó en el ayer. Está sola. Vive en silencio y se enamora. Pasan las horas, calla su pena detrás de su sombra.
Cada desvelo, cada traición, cada juego sin reglas, cada ocasión. Cada negocio, cada regalo, cada acuerdo y un beso robado. Fueron cómplices de batalla, fueron amigos con mucho derecho, fueron felices la mayoría del tiempo, pero todo es pasado.
Cada silencio, cada pecado, cada amanecer en una calle vacía, cada sentimiento encontrado. Cada miedo, cada presión, cada noche en el salón.
Cada día de su vida, cada noche de su muerte, cada canción dedicada y las que le dedicaron.
Cada nota al pie de página, cada "te amo" dibujado en los labios, cada segundo de su alegría, cada lágrima de culpa para hacerte daño.
Cada vez que la miras, cada vez que le faltas, cada vez que la olvidas, la recuerdas y la llamas.
Cada vez que la besas, cada vez que la abrazas, cada vez que la desnudas y cada vez que se escapa.
Cada vez que la haces feliz, cada vez que le faltas, cada vez que la dejas ir, cada vez que la matas.

Y así vivió los días en los que te soñaba a su lado. Cambió su apariencia, su genio y su estado. Ahora vive mejor, ahora sale a la luz, ahora se cree capaz de enterrar aquella cruz. Ya los árboles no le aterran y no se siente observada, aunque en el momento menos inesperado puede llegar Darla.

* * *

¿Es que ya no la recuerdas? ¿Es que ya no te hace falta? Aquella niñita siniestra que corría a tus brazos en el parque. Que pedía a gritos silenciosos que la hicieras reír porque en su noche anterior soñó lo más terrible que las niñas pueden soñar. La dejaste discutir, la dejaste llorar, la escuchaste con cautela y la quisiste aconsejar. Le enseñaste a agradecer los detalles de la vida. La enseñaste a respirar el aire de las flores. La enseñaste a ver pintados en el cielo mil colores. Le enseñaste a decir la verdad construída en el instante, la llamaste por su nombre y se te molestó bastante. La cuidaste esa mañana de clases fastidiosas, la llevaste a ver los más hermosos lugares. Le enseñaste que el deber estaba después del derecho y a ver maestros fuera de los salones. La quisiste sorprender en el museo de sus sueños, corriste con ella en los pasillos como si volvieran a ser niños y no te importó cuando su risa no paraba y se cayó al suelo de tanto disfrutar aquel momento… ni los guardias detuvieron aquel día, fue chistoso… pero lo sabías. Llamarla por su nombre era despedirte de ella. Era confundirla y buscar que te confundiera. Era conocerla de nuevo, con el mismo rostro y diferente mirada. Se había ido.

Cuando todos te miran... ya no te pueden olvidar

2008-12-05T18:12:00.000-08:00

No aprobar un examen no es excusa para matarse. En China lo hacen. El suicidio está de moda. Siempre alguien se suicida. Se suicidan los ricos, los pobres, los bonitos y los feos. Pero también existen otras formas de morir. Paulo Coelho contaba que, un día, Verónika decidió cansarse de su vida y tomó pastillas para resolver su aburrimiento, ¡JA! Pastillas. Es curioso como beben diariamente coca cola y no se mueren. Pero a un frasco de pastillas sí hay que temerle. Es curioso como McDonald's acaba con sus cuerpos cada semana y las pastillas siguen dando más miedo. Curioso eso.

Como hay estilos de vida, supongo que hay estilos de muerte. Y la gente, como Verónika, decide morir. DECIDEN SU MUERTE, ¿pueden creerlo? si yo decidiera cómo me voy a morir, probablemente diría que de verdad no me importaría el cómo sino el cuándo. Necesito hacer muchas cosas todavía. Aún no publiqué un libro; no gané mi primer sueldo y no tuve a mi hijo. Aún no me casé, aún no me propusieron matrimonio y aún no he soplado las 18 velas. Es temprano. No quiero saber nada de la muerte, si apenas me estoy enterando de la vida.

En 2005, cuando era más pequeña y estúpida, me escapé de clases con una amiga. Fuimos a una librería a beber alcohol. Sí, en una librería. Ni me gustaba la bebida ni ella era mi amiga, pero algo en mi interior, me decía que aquello era más divertido que ver matemáticas un miércoles al mediodía. Pasaban las horas (tal vez fueron dos, pero para mí fue la eternidad) y mi cabeza hacia equilibrio en mis hombros, lo que me recordó que tenía un hogar y deberes pendientes. Siempre, hasta en el momento más divertido (?) de mi vida, tengo la sensación de que aún no terminé las tareas, porque sí, a estas alturas de mi vida, todo lo que mandan o, más bien, sugieren en ProDiseño, es para mí una tarea. Tarea, sí. Como en el colegio. Entonces decidí ir a mi casa, donde esperaba ver mis cuadernos (que meses después me sabrían a bledo) y sentarme, con lo que me restaba de calma, a hacer mis deberes. Lindo. Perfecto. La vida soñada. Lo que yo ni sospechaba era tener que correr ocho escaleras arriba (y de las dobles) al ver a mi papá entrando por el estacionamiento. Mi papá, léase bien, JAMÁS llegaba temprano de su trabajo. Entiéndase temprano por tres de la tarde. Pero lo cierto es que era él y yo no podía equivocarme. ¿Qué le iba a decir si sospechaba de mí por algún rastro de ron en mi aliento? Díganme. ¿Qué iba a decirle? No sabía. Por supuesto, el ascensor siempre fue (y sigue siendo) más rápido que yo y al llegar a mi piso, se abrieron sus puertas de par en par para dar paso a mi papá con su cara de sorpresa. No digo que se sorprendiera de verme en ahí, sino así. Éstas son las fechas en las que no recuerdo qué excusa barata y mal actuada le di, pero me creyó o, en su defecto, me hizo creer que lo hacía y entramos. Creo que jamás se enteró, pero de haberlo hecho, yo me habría matado. Claro, a esto quería llegar. Al "yo me habría matado". Por supuesto que no lo hubiese hecho, como dicen, "es un decir" (valga la redundancia si la hubo) pero, a partir de ese momento, me di cuenta que ocultar las cosas era más fácil que dar explicaciones y más cuando tenías un trago encima (sí, fue uno solo, pero entonces era un sacrilegio para mi catorceañero hígado). Sin mentir, más nunca volví a beber, pero sí a mentir. "A todos nos pasa", pensarás; a mí me pasó sin pensarlo.

Pronto las cosas cambiarían para mí. Situaciones que llegué a tolerar llegaron a su límite y decidí no volver a darles importancia. Mi mamá no vivía conmigo y mi papá vivía con su trabajo. Yo vivía con mi hermana y ella, pues, vivía conmigo. Lo compartíamos todo, bueno, casi. Pero, a medida que fuimos creciendo, comenzamos a aburrirnos de vernos las caras a diario y nos dimos cuenta de que pelear por todo era más entretenido que compartirlo. Más cuando no habían papás para mandarnos a callar las bocas. Entonces cada quien tomaba su camino y marcaba su territorio. Como perros y gatos. Su solución siempre fue la más rápida: conseguir amigos. Yo, por mi parte, me encargaba de alejar a los que ya tenía. Un desastre.

Más tarde vinieron las terapias. Engañar a una psicopedagoga puede ser lo más fácil del mundo cuando tienes labia y memoria. Yo tenía la primera, pero mi mente no era capaz de retener todas las putadas que le decía. Me mandaron a un psicólogo. Perfecto. Era más seria que la pedagoga, pero a la primera que lloró conmigo no fui más. Cabe acotar que sólo tuve una sesión con Mildred (así se llama). Dejé de ir al cole, perdí las materias, me quería morir y me tomé unas pastillas para cardíacos. No me pasó gran cosa. recuerdo que las tomé en el baño del colegio y una profesora (que vaya que la extraño) me sentó y me enfrentó. Cada palabra que decía no salían de la boca de la profe sino de la mamá enojada y preocupada por su hija. Por supuesto que sabía que todo lo que decía la mujer era lo más sano y correcto en la vida, pero para mí , en ese entonces, eran putadas de profesora histérica. No me importaba vivir. Ya muchos habían muerto por esos días. Como siempre y para que no se preocupen, les diré que salvé el año. De verdad, nunca repetí un año y aún no sé cómo porque estuve de candidata varias veces, pero siempre y a última hora resolvía la manera, pero no piensen que compré a docentes faltos de ética, no. En mi colegio no había de eso. Simplemente se compadecían de mí, la carajita de padres separados que arruinaron sus pobres vidas y la de su hija. Fatal.

Descubrimos entonces cómo en un año pueden cambiar tantas cosas en una sola persona. Podría decirse que el año que siguió perdí la fe en toda la creencia que me habían inculcado las monjas en los dos colegios católicos en los que estudié. ¿Por qué razón? porque mis papás ya no se querían y a mí me querían menos y porque Dios era tan injusto conmigo y con mi vida que había decidido eso para mí. No lo odié, pero lo quise mal. Hasta la fecha estoy picada con él y me cuesta todavía aceptarlo. Episodios como los del año anterior no tuve, a excepción de la inasistencia a clases. Ya se acostumbraban a eso. Era raro verme en el cole, pero ya era por otros motivos. Siempre quise estudiar en casa, tipo la gente ocupada, con tutores y todo el cuento. Pero es cierto que nunca pude porque ni papás había en mi casa, menos tutores de nada. Pero sí, a mi modo, era una chica ocupada. No hablo de la más cotizada al momento de salir, sino al momento de sentarme en la mesa a hacer algo. Comida jamás. Soy pésima. Soy un estorbo en la cocina. Hablo de dibujar, escribir e inventar. Cuando digo dibujar y escribir es que lo que dibujaba lo escribía y viceversa. Hacía historias. Empecé tantas y aún estoy terminando la primera. Cuesta. Es de pensar un tanto en lo que quieres y otro tanto en lo que puedes. Puedes todo. La ficción no tiene límites, pero de querer, no siempre. No se quiere todo y, particularmente, tenía que vivir las cosas para poder describirlas, más que sólo escribirlas. Mi primera historia fue "El diario perdido de Darla Lee". Tenía veinte páginas y yo creí que sería un bestseller. No fue así. Lo sé porque lo envié a un concurso de cuentos y no gané. Me dije que no servía para eso, pero no dejaba de gustarme la escritura. Mi papá me dijo alguna vez que no mandara mis ideas a ningún tipo de concursos y mi papá siempre da los mejores consejos con estas cosas. Es productor de cine y tv y sabe de lo que habla.

En 2006 leí más que un literato sin Internet. Mi ortografía y redacción mejoraron notablemente. Estudié ingñes por mi cuenta y aprendí más que en el colegio. Una vez más, la autosuficiente de Nina queriendo ir un paso adelante del resto. Comencé otra historia totalmente diferente a la anterior y, curiosamente, me di cuenta de que, casi sin pensarlo, ambas historias se parecían demasiado a mis dos últimos años respectivamente. Ahí fue cuando me dije que no volvería a escribir mi vida con otro nombre, sino que me iría por algo menos predecible. Fue entonces cuando me fui por humanidades y de lleno me metí con los libros y la verdadera literatura. Fue una maldición mi diversificado. Me operaron de apendiditis al primer mes y perdí todo un lapso de clases. Por supuesto, no perdí el tiempo. Para esa época surgió la idea de escribir sobre Ginny An, una californiana amante del rock e hija de un empresario hijo de las mil madres quien la obligaría a mudarse a Inglaterra porque sí. Tal vez esa fue la historia más estúpida que se me pudo ocurrir jamás, pero hacer sentir mierda a una persona recién operada no siempre es bueno, así que mi mamá muy amablemente me prestó su computadora todo un mes para poder escribir mis putadas. Ahí fue cuando descubrí que Word no sólo servía para hacer tareas de historia de Venezuela.

Cuarto año. Creo que fue el mejor año de mi bachillerato. Lo digo porque estuve un trimeste fuera del cole haciendo tareas diferentes a las del resto de la clase y en la comodidad de mi cama y no en un pupitre achica-culos. Jamás aprecié tanto a mi ex-apéndice. Era punk, bueno "punk". Me gustaba ser rebelde e irme con botas al colegio. Me gustaba que me llamaran la atención porque en mi casa nadie lo hacía. De hecho, olvidé decir que el año anterior mi papá terminó de irse de la casa y podría decir que fue el puñal que me hizo crecer. Personalmente, lo extrañé mucho. Aún lo hago, pero ahora está casado y más lejos de mi alcance. Bah. Me gustaba así: diferente. Nadie era como yo y todo lo raro/malo/antireglamento/increíble iba de la mano conmigo. Era lo mejor. Ahí me di cuenta de cuanto me gustaba diferenciarme de los demás porque, a pesar de que siempre tenían algo de mí (logos de absolutamente todo en el colegio, hasta la portada de la agenda) no me tenían a mí como tal. Siempre mis cosas eran diferentes y, cuando había que compratir algo, yo faltaba a clases. Era una ofensa para mí. Sí, así de ridícula y exquisita me volví. Ese año no reparé materias y mis vacaciones fueron toques en locales y living la vida loca. Me dije que más nunca repararía.

En quinto año comenzó lo bueno. Todas las materias me resbalaban e, irónicamente, fue el año en que mejor salí. Aunque, ciertamente, y sé que no es una sorpresa, fue el año que más días falté. Creo que un 35 o 40 por cierto, sin mentir. Me fui de lleno con mi tesis. Me tomé a pecho la tesis. Sentí que sin ella mi bachillerato no hubiese tenido sabor a nada. Pero es temprano para hablar de eso. El último año del colegio fue el que más deseé con ansias que terminara pronto. No porque fuese terrible o algo, no. Tuve tantas cosas que hacer que sé que fue por eso. Entre ellas estuvieron los dolores de cabeza con las pruebas de las universidades, todas las fiestas y misas que preparaba el último año, la tesis, el curso introductorio de la universidad, la labor social, el rollo con las cosas de promoción, la graduación, etc, etc, etc. No había tiempo de nada. Para hacerlo sonar más dramático, aprendí a ser niñera. Tres de cinco días a la semana era la responsable del cuidado del enano, mi fiel mano derecha y hermanito menor. Todo un cómplice. Pero, además de todo eso, yo tenía un proyecto a parte que quería tomar tan en serio como mi vida. Y así fue. Desempolvé el cajón de los recuerdos y Darla Lee volvió a mi mente. La del diario, ¿se acuerdan? decidí que haría lo justo. Darla sería yo. Viviría la vida de ella. Es loco, es tirado de los pelos. Había decidido que, finalmente, el chiste no era que las historias se parecieran a mí, sino que yo me pareciera a ellas. Haría la historia realidad. En el cuento, el diario de Darla se escribía solo y las cosas escritas previamente eran las que ocurrían en el futuro. Algo así hice. Viví la historia en carne propia. Me metí en personaje tanto psicológica como físicamente. Esto es, tal vez, lo más entretenido que tengo para contar. PEDÍ (por voluntad, esta vez) que me llevaran a terapia de nuevo. A pesar de que no la completé, no me hizo falta. Ya tenía lo que quería. Darla iba a terapia y yo tenía que hacerlo. Su psicóloga y la mía eran entonces galletitas sacadas del mismo molde. Cuando me mandaba a dibujar todo era perfecto. Dibujaba uno a uno los personajes de la historia sin decirle que eran de la historia, claro. Ella los estudiaba y me hacía una especie de tárot, donde me explicaba qué significaba la posición de cada uno y esas putadas que uno cree que sabe pero a la buena hora, no tanto.

La primera vez que dibujé a Darla fue en una servilleta y sin muchos detalles. Aunque, la verdad, es un dibujo rápido y fácil, casi sin detalles. Muy pocos. La dibujé tal cual como la imaginaba: blanca, pelinegra, con flequillo y listón verde. Los detalles de maquillaje y vestuario fueron casi secundarios. Darla era no una imagen de mí, sino una imagen de lo que yo quería ser. Darla no era bonita. Darla sufrió la vida en la escuela y yo tenía que sufrir la vida en el colegio. Me volví Darla: teñí mi cabello, lo corté ridículamente y usaba un listón como el dibujado en la servilleta. Era Darla. Fui una fiel copia de mi propia idea. La burla de todos. Así era Darla. Actué como ella y muchas personas actuaron tal como lo harían los personajes del cómic., por supuesto, sin saber que actuaban para mí, que me ayudaban con mi proyecto. Ellos sólo eran ellos. Yo , no sólo era un espejismo de un personaje irreal, sino que también me tomaba el trabajo de hacerlos actuar como lo esperaba. Darla domina arrechamente. Mi obra estaba teniendo forma. Podría tomarme el atrevimiento de decir que mi verdadera tesis fue comprobar si mi historia podría ser o no verdad. ¿Nunca oyeron el "basado en hechos de la vida real"? mi vida, en el último año, estuvo basada en hechos ficticios. Una locura, pero funcionó. Ahora Sinister, como decidí llamarlo, es el centro de mi vida. Trabajo duro por perfeccionar muchas cosas y, de vez en cuando, camino sobre mis pasos para ver si todo marcha bien. Darla nunca se va. Llegó para quedarse.